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Les cicatrices d'un pessimisme apocalyptique

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Je suis un mystère pour certains, pour d'autres non. Quel chance ils ont, car je le suis pour moi-même la plupart du temps. Je vis probablement dans le fond de ton garde robe, parce qu'il y a longtemps que je suis sorti du mien. Je suis atteint de troubles anxieux, dans le type des troubles obsessionnels compulsifs. J'ai plusieurs phobies, dont celle des insectes, des hauteurs, de la mer, du noir, du silence, mais pas de la tranquillité! Je suis atteint de phobies d'impulsion, c'est-à-dire que j'ai peur de faire du mal délibérément, surtout à mes proches. J'ai beaucoup de mal à rester seul, ainsi qu'à être entouré de gens. Je suis hypocondriaque. Je suis plus complexé qu'une femme. Je pense en cachette que manger est un merveilleux antidépresseur. Je me drogue légalement aux inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine, même si je les oublies parfois quand j'ai la chance de passer de belles journées. Je n'aime pas vraiment parler, parce que j'ai certains troubles de la parole. On dit que ça ne se remarque pas tant que ça, et je vous dit que c'est tant mieux pour vous. J'ai une intolérance au lactose, alors je ne me rappelle plus du goût du lait, et ça ne me gâche pas la vie. Il y a des moments où je peux être très pessimiste, et je m'en rend compte. J'ai beaucoup de difficulté à faire des économies, ça m'enrage. J'aime beaucoup l'hiver, et l'automne, et l'été, mais seulement sur la Côte-Nord. Je pratique la photographie, et je compte étudier dans le domaine. Si je finis par sortir de chez moi sans craindre n'importe quoi. J'ai déjà été ''emo'', ainsi qu'ouvertement homosexuel, jusqu'à ce que je découvre qu'une plotte c'était drôlement plus l'fun. J'ai déjà été le pire infidèle que l'univers ait connu. J'ai déjà pensé à me faire changer de sexe, sérieusement. J'aime beaucoup trop la musique, ainsi que le fromage, les fruits, et les boissons gazeuses. J'aime passer des heures à regarder des documentaires. J'aime jouer tranquille sur ma Xbox 360. J'aime le fait que les iPod Touch existent. J'aime dormir et rêver à des affaires tellement weird que ça m'occupe l'esprit une demi-journée. J'aime me réveiller le matin et constater qu'il n'est que 7h et que j'ai ma journée entière pour moi. J'aime les arts, j'aime créer, j'aime la simple idée qu'il est possible de créer. Quand j'étais petit, je mangeais mes crottes de nez, mon savon, les rebords de catalogues Radio Shack et de la boue par moment. J'avais pas hâte de mourir, me transformer en femme et accoucher, parce qu'à la télévision ça avait l'air de faire vraiment mal. Aujourd'hui, je souhaite d'être stable encore une journée, et je risque de souhaiter la même chose demain pour après-demain. Mais pour plus tard, j'espère simplement être un monsieur. J'espère être quelqu'un de bien. J'espère qu'un jour on va finir par trouver un véritable remède aux différents troubles anxieux pour pas que mes enfants aient à vivre ce qu'une bonne partie de ma famille et moi vivons. J'espère un jour ouvrir les yeux et être heureux jusqu'à la fin des temps. Mais je rêve. Je rêve trop. Et finalement, peut être me connais-je un peu plus que je le pensais.
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#Posté le samedi 01 octobre 2011 20:26

Modifié le jeudi 26 avril 2012 20:39


J'ignore le nombre d'erreurs que j'ai commise dans ma vie. J'ignore le nombre de fois où je me suis promis de ne plus les refaire, en étant le pire des pires des pires des malhonnêtes. J'ignore le nombre de jours et de nuits que j'ai passé à pleurer parce que je m'en voulais, parce que je voulais seulement montrer que j'avais mal. J'ignore le nombre de fois ou j'étais si désolé mais en même temps si orgueilleux au point de me taire complètement, et de m'enfermer. J'ignore quel mots utiliser pour exprimer comment ça me torturait, et comment ça peut me torturer encore. J'ignore le nombre de fois où j'ai pensé à mourir, étant ce que je pensais mériter. J'ignore le nombre de fois où j'ai essayé, où j'ai eu honte de m'avoir manqué. Excuse moi, mais je l'ignore complètement.

Cependant je sais qu'aujourd'hui, j'arrive enfin à être fier de moi, un tout petit peu à l'occasion.
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#Posté le lundi 07 mai 2012 22:06


Ma blonde, a'suce! Elle fait de superbes bonnes pipes, et je ne parle pas de pipes à tabac. Je parle de l'affaire qui a rapport a'ec les bouches pis les pinisses. Voyons! T'sais quand les femmes mettent des quékettes dans leu'yeules. Elle m'suce tout l'temps! Des fois j'ai l'impression que mon pinisse est meilleur que d'la tire d'érable! J'y dis: <<Veux-tu que je rajoute un peu de neige comme à la cabane à sucre?>>. J'ai vraiment d'la répartie quand j'me fais manger l'batte! Elle est pas arrêtable, une vraie machine à engloutir, elle me siffone tout l'temps! Des fois j'y dis: <<Prends un ''break'', y'a pas de problème. Va faire un peu de ménage, tiens tiens! La chambre de bain est dû, tu m'achèveras après!>>. Mais elle a pas de mérite, j'suis toujours bandé! D'ailleurs, mon nom de scout c'était l'Étalon Jacké. Aussitôt que j'vois une fille mon pénis fait ''Vzzzgggggwwwww'' et pointe en épée comme un vrai Jedi. Dark Vader peut aller se rhabiller. L'aut'fois j'dis à ma blonde: <<Chérie, veux-tu que j'joue avec mon épée? Ça va t'mettre pépé. Les femmes elles sont pépé pépé pépé quand j'les pine avec mon épée!>>. L'aut'fois j'ai mit ma blonde au défi, je lui ai dit: <<Fourre-moi donc tout en passant la vadrouille! Pis va m'faire une tarte aussi!>>. J'l'aime bin ma blonde mais une chance qu'elle fait bien la popotte. Des fois j'y fais des farces, j'y dis que je l'aime pour sa popotte, et sa ''ploplotte''. Ah, j'ai beau y penser, j'sais pas ce que j'aime le mieux entre ses ''hot-chickens'' pis ses tottons. Hey que j'suis macho. Des fois les femmes me demandent: <<Es-tu du genre à te virer de bord pour t'endormir t'suite après l'amour?>>. J'leur dis: <<Oui, mais pas pour m'endormir t'suite, c'parce que y'a une autre femme dans mon lit pis c'est l'tour à l'autre>>. Hey que j'suis macho. L'aut'fois j'me suis excusé auprès de ma blonde d'être si macho, elle m'a dit que j'étais tout pardonné. J'ai dit: <<Asteur qu'on est réconciliés, lave le plancher ou suce-moi!>> Encore j't'allé trop loin, pour me faire pardonner je l'ai invité au restaurant, mais avant, d'écarter les jambes parce qu'elle aurait l'droit au dessert avant l'temps. Pis là j'te l'ai scoré: ET LE BUUUUUT. Le but du Canadiens compté par Kevin ''THE ROCKET'' Drew, avec l'aide du numéro un: ma grosse graine. Quand je disais que j'étais tout l'temps bandé tantôt, bin c'est vrai! L'aut'fois j'étais tellement bandé que j'me suis mit à catapulter des peanuts avec mon pinisse! J'me suis rendu à 20 pieds, un vrai slingshot! C'est dommage que ça soit pas une discipline olympique. C'est sûr que j'remporterais l'or haut la main... ou plutôt haut le ''shaft''! L'aut'fois j'étais avec ma blonde, j'catapultais des peanuts pis j'lui ai dit: <<Bon asteur que j'm'en suis servi comme slingshot, m'a m'en servir comme ''zing slot''>>. Fa'que... mettez ça dans vot'pipe.

- Jean Thomas Jobin
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#Posté le lundi 07 mai 2012 21:58

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#Posté le lundi 07 mai 2012 21:53

Je vais prendre un instant pour révéler un secret, le plus grand de mes secrets. Il y a des années que j'endure la situation. Lentement, la fatigue s'est fait sentir, j'ai épuisé mon énergie à tenter de m'accepter tel que je suis. La plupart des gens dans mon proche entourage me complimente sur le sujet, mais je ne suis pas rassuré, jamais. C'est probablement pire que le cancer, le VIH ou même la famine. Me faire fouetter sans arrêt me donnerait probablement meilleure confiance en moi. J'ai l'impression de ne servir à rien, d'être un jouet, d'être la proie de bêtes affamées. Je pleure, très souvent je pleure. Je me cache dans un coin, je m'enferme, je me mets en boule dans ma douche. Ça me donne souvent l'impression que le monde s'écroule. J'ai beau faire comme si de rien était, le faire disparaître de ma vue, je la sens, elle me complexe, elle m'insulte et me rabaisse. Je me dis de ne pas l'écouter, mais elle me prend les mains et chuchote à mon oreille les pires insanités. J'ai perdu patience. Par contre, je ne suis pas la seule victime. Non! J'ai des frères et des soeurs... mais surtout des frères qui sont condamnés à vivre voir survivre à ce fléau, cette nuisance qui gâche toute une vie. Cela dit, je me lance, j'y vais. 3. 2. 1. go.



MAIS T'SAIS UN MÉGA GROS PÉNIS.
Je suis tellement soulagé, j'en ai les larmes aux yeux.
So now, let's fuck!!!
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#Posté le lundi 07 mai 2012 21:23

Je hais les matins.
Non pas parce que le réveil-matin donne l'impression de se moquer de moi lorsque je me lève le cul.
Non pas parce que le plancher froid dévore la chaleur de mes pieds.
Non pas à cause du voyage apparemment sans fin en direction des toilettes.
Non pas à cause de mes paupières tombantes qui complètent un visage déjà dégueulasse à la base.
Non pas parce que mon miroir se plaît à me rappeler que je suis condamné à porter ce froncement de sourcils pour l'éternité.
Non pas parce que chaque élément requis pour ma routine matinale me fait rappeler
les autres choses inutilement répétitives que je dois faire, jour après jour.

Non pas parce que je dois compter sur mes antidépresseurs pour m'aider à fonctionner tout au long de la journée.
Non pas parce que l'aspect de prendre mes antidépresseurs me rend encore plus dépressif.
Non pas à cause du bref moment où la lueur d'un sourire se glisse sur mon visage,
en croyant par erreur qu'aujourd'hui,
ça sera probablement différent.
Et non pas parce des lèvres tremblantes et des yeux humides viennent
immédiatement remplacer ce sourire lorsque je réalise pourquoi je déteste réellement les matins.


Je hais les matins,

parce que je me hais, moi.
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#Posté le dimanche 06 mai 2012 23:43

Modifié le lundi 07 mai 2012 11:08

Lisa LeBlanc - Kraft Dinner

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#Posté le dimanche 29 avril 2012 20:12

Je suis au bord de la démence, et je jouis encore et encore.
Laissez-moi dériver afin que je puisse atteindre le nirvana.

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#Posté le vendredi 27 avril 2012 22:15

Bye bye bye to all the noise
On a bad day, looking for the great escape.

Les gens ne s'en rendent pas toujours compte. On me pose des questions, on me demande de raconter. Je me broche un sourire, et je parle sans être tout à fait là. Je porte un masque, pour ne pas me faire reconnaître, et je laisse sortir les mots de ma bouche. Dans le cas contraire, les gens verraient que je pleure.

Ça m'affecte encore un peu, l'avortement de ma blonde en septembre dernier. Un petit pincement, de rien du tout. Une petite détresse, de rien du tout. Parfois lorsqu'on aborde le sujet, ou simplement en parlant de bébé, elle peut se mettre à sangloter. Moi je suis là, à lui faire un câlin, et à lui dire qu'elle n'a pas à se faire tant de mal. Il y en aura d'autres, tantôt, un peu plus tard, un jour. Elle croit que ça ne me fait rien, que j'ai tourné la page, et ça fait mon affaire. Je sens ce souvenir me ronger, cette perte me faire paniquer. Mais je pleure sous la pluie, pour ne pas me faire remarquer. Sauf qu'il n'y aura jamais assez de pluie qui tombera des cieux pour camoufler cette salope de réalité. Le vide. La douce haleine de l'absence.

Il m'arrive d'être incapable de stabiliser cette douleur. Alors je pleure, la tête sur mon oreiller, à me serrer les mains et en les bougeant, comme si j'étais à la recherche de quelque chose, qui est malheureusement absent. Je le serrais fort contre moi, je rêvais à lui, et maintenant il n'est plus là. Je voudrais pouvoir lui dire que je l'aime, qu'il n'est pas tout seul. Que si je l'ai laissé tomber, c'est pour son bonheur à lui, un bonheur que je n'aurais probablement pas pu lui offrir. Je voulais qu'il puisse continuer à jouer dans le monde merveilleux des rêves jusqu'à la fin des temps.

C'est pourtant la vérité. Mais je n'arrive pas à arrêter de pleurer, parce que je ne cesse de me répéter qu'il est mort par ma faute. Je crois fort être son meurtrier. J'ai argumenté en faveur de l'avortement, et j'ai approuvé que l'on puisse me le prendre. Dans cette détresse, j'envisage sérieusement à le rejoindre pour l'éternité, parce que je crois que c'est tout ce que je mérite.


Mais je vais devoir apprendre à vivre avec cette réalité.
Envole-toi, ma petite poussière d'étoiles. Papa et maman t'aiment. Je m'excuse...
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#Posté le jeudi 26 avril 2012 21:17

Modifié le jeudi 26 avril 2012 22:34

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#Posté le dimanche 22 avril 2012 22:18 via Skyrock iPhone


My generation is zero.
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#Posté le vendredi 20 avril 2012 10:59

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