Les cicatrices d'un pessimisme apocalyptique

Ma blonde, a'suce! Elle fait de superbes bonnes pipes, et je ne parle pas de pipes à tabac. Je parle de l'affaire qui a rapport a'ec les bouches pis les pinisses. Voyons! T'sais quand les femmes mettent des quékettes dans leu'yeules. Elle m'suce tout l'temps! Des fois j'ai l'impression que mon pinisse est meilleur que d'la tire d'érable! J'y dis: <<Veux-tu que je rajoute un peu de neige comme à la cabane à sucre?>>. J'ai vraiment d'la répartie quand j'me fais manger l'batte! Elle est pas arrêtable, une vraie machine à engloutir, elle me siffone tout l'temps! Des fois j'y dis: <<Prends un ''break'', y'a pas de problème. Va faire un peu de ménage, tiens tiens! La chambre de bain est dû, tu m'achèveras après!>>. Mais elle a pas de mérite, j'suis toujours bandé! D'ailleurs, mon nom de scout c'était l'Étalon Jacké. Aussitôt que j'vois une fille mon pénis fait ''Vzzzgggggwwwww'' et pointe en épée comme un vrai Jedi. Dark Vader peut aller se rhabiller. L'aut'fois j'dis à ma blonde: <<Chérie, veux-tu que j'joue avec mon épée? Ça va t'mettre pépé. Les femmes elles sont pépé pépé pépé quand j'les pine avec mon épée!>>. L'aut'fois j'ai mit ma blonde au défi, je lui ai dit: <<Fourre-moi donc tout en passant la vadrouille! Pis va m'faire une tarte aussi!>>. J'l'aime bin ma blonde mais une chance qu'elle fait bien la popotte. Des fois j'y fais des farces, j'y dis que je l'aime pour sa popotte, et sa ''ploplotte''. Ah, j'ai beau y penser, j'sais pas ce que j'aime le mieux entre ses ''hot-chickens'' pis ses tottons. Hey que j'suis macho. Des fois les femmes me demandent: <<Es-tu du genre à te virer de bord pour t'endormir t'suite après l'amour?>>. J'leur dis: <<Oui, mais pas pour m'endormir t'suite, c'parce que y'a une autre femme dans mon lit pis c'est l'tour à l'autre>>. Hey que j'suis macho. L'aut'fois j'me suis excusé auprès de ma blonde d'être si macho, elle m'a dit que j'étais tout pardonné. J'ai dit: <<Asteur qu'on est réconciliés, lave le plancher ou suce-moi!>> Encore j't'allé trop loin, pour me faire pardonner je l'ai invité au restaurant, mais avant, d'écarter les jambes parce qu'elle aurait l'droit au dessert avant l'temps. Pis là j'te l'ai scoré: ET LE BUUUUUT. Le but du Canadiens compté par Kevin ''THE ROCKET'' Drew, avec l'aide du numéro un: ma grosse graine. Quand je disais que j'étais tout l'temps bandé tantôt, bin c'est vrai! L'aut'fois j'étais tellement bandé que j'me suis mit à catapulter des peanuts avec mon pinisse! J'me suis rendu à 20 pieds, un vrai slingshot! C'est dommage que ça soit pas une discipline olympique. C'est sûr que j'remporterais l'or haut la main... ou plutôt haut le ''shaft''! L'aut'fois j'étais avec ma blonde, j'catapultais des peanuts pis j'lui ai dit: <<Bon asteur que j'm'en suis servi comme slingshot, m'a m'en servir comme ''zing slot''>>. Fa'que... mettez ça dans vot'pipe.

Les gens ne s'en rendent pas toujours compte. On me pose des questions, on me demande de raconter. Je me broche un sourire, et je parle sans être tout à fait là. Je porte un masque, pour ne pas me faire reconnaître, et je laisse sortir les mots de ma bouche. Dans le cas contraire, les gens verraient que je pleure.

Ça m'affecte encore un peu, l'avortement de ma blonde en septembre dernier. Un petit pincement, de rien du tout. Une petite détresse, de rien du tout. Parfois lorsqu'on aborde le sujet, ou simplement en parlant de bébé, elle peut se mettre à sangloter. Moi je suis là, à lui faire un câlin, et à lui dire qu'elle n'a pas à se faire tant de mal. Il y en aura d'autres, tantôt, un peu plus tard, un jour. Elle croit que ça ne me fait rien, que j'ai tourné la page, et ça fait mon affaire. Je sens ce souvenir me ronger, cette perte me faire paniquer. Mais je pleure sous la pluie, pour ne pas me faire remarquer. Sauf qu'il n'y aura jamais assez de pluie qui tombera des cieux pour camoufler cette salope de réalité. Le vide. La douce haleine de l'absence.

Il m'arrive d'être incapable de stabiliser cette douleur. Alors je pleure, la tête sur mon oreiller, à me serrer les mains et en les bougeant, comme si j'étais à la recherche de quelque chose, qui est malheureusement absent. Je le serrais fort contre moi, je rêvais à lui, et maintenant il n'est plus là. Je voudrais pouvoir lui dire que je l'aime, qu'il n'est pas tout seul. Que si je l'ai laissé tomber, c'est pour son bonheur à lui, un bonheur que je n'aurais probablement pas pu lui offrir. Je voulais qu'il puisse continuer à jouer dans le monde merveilleux des rêves jusqu'à la fin des temps.

C'est pourtant la vérité. Mais je n'arrive pas à arrêter de pleurer, parce que je ne cesse de me répéter qu'il est mort par ma faute. Je crois fort être son meurtrier. J'ai argumenté en faveur de l'avortement, et j'ai approuvé que l'on puisse me le prendre. Dans cette détresse, j'envisage sérieusement à le rejoindre pour l'éternité, parce que je crois que c'est tout ce que je mérite.